Neblina

mmm hoy recordé muchas cosas, y la verdad me duele saber que te cause tanto daño, por inmadura, por tarada, por pensar solo en mi... por que tuviste que ser tu la víctima de todo esto... tu que me entregaste completa y desinteresadamente tu corazón, tu que me mostraste todo lo que eras, tu que cambiaste por mi... y yo, lo único que hice fue regocijarme en mi ego y pensar que lo que hacia estaba bien, por que no pensé mas en ti... por que aveces no se quedarme callada... por que es tan difícil decir no, acaso a todo el mundo le pasa? y ahora te tengo a mi lado y solo puedo esperar que en tu corazón aya perdón para la persona que te causo tanto mal, para la persona a la que odiaste tanto... si, tal vez un "perdoname" no cirva de nada, pero no encuentro otra palabra para decirte cuanto lo siento...
Es que tu eres tan maravilloso, si no por que mas querrías tener a tu lado a una persona que solo te dice que eres la peor escoria del mundo, que ojala te mueras de la manera mas dolorosa, o aun peor que no le inspiras ni siquiera odio, simplemente no existes en su mundo, y aun así te importa tanto que sigues a su lado, no te importan todas esas cosas, eso solo lo haces tu... es que te quiero tanto y ya no importa nada mas... y han pasado tantas cosas, pero he aprendido y no me voy a dar el lujo de volver a perderte, hoy te tengo a mi lado y soy inmensamente feliz, tan solo no te vallas... quedate conmigo... siempre... te adoro!!!

Antes de que llegue el crepusculo de esa tarde...

han pasado demasiadas cosas desde al ultima vez que escribí aquí, cosas que en realidad me hacen pensar que es verdad... somos los eternos insatisfechos...
Estoy feliz por ustedes dos, en serio, estarán mucho tiempo juntos, solo quítense las mascaras quieren? todos somos la misma basura, solo que ustedes lo disfrasan con palabras bonitas... jajaja es verdad yo no soy sutil... pero te adoro niña y sabes que quiero lo mejor para ti, no se sientan mal, solo que hoy no me quedare callada... tengo un nudo en la garganta y una locura estúpida de ideas que no me deja respirar, ni siquiera cuando duermo puedo dejar de pensar en todas las cosas que pasaron, en todas las que dejaron de pasar, en mi, y en lo mucho que tengo que madurar; estoy celosa, por que? no somos amigos?... si es verdad lo somos, pero soy demasiado egoísta, y te quiero demasiado, te adoro!!! me siento tan feliz, entonces por que estoy tan confundida, por que no me ataco a llorar!!! me aterra el hecho de que no me conozco, me controlo pero me undo en mis pensamientos y hago muchas cosas que después me hacen fruncir el seño...
quiero vomitar todo esto, quiero amarte, quiero saber quien eres ahora... quiero saber que piensas, tengo tanto pero tanto miedo, no se en donde esta el norte, la brújula no deja de girar y me aterra que llegue la noche y yo este sola... aunque me considero una persona demasiado fuerte, y si estuve sin ti tanto tiempo por que estoy celosa!!! que pienso de la vida!!! ya es hora de madurar y lo mas terrible es que quiero llorar, quiero reír, quiero sentarme a la sombra de ese árbol bajo el cielo soleado y hermoso y mirar tus hermosos ojos, saber que vi la verdad de las cosas, que he puesto los pies en la tierra y darme cuenta de lo mucho que te anhelo, de lo mucho que te necesito, y besarte, decirte que todo es una realidad y no se quedo en las mentiras que tu piensas que fueron durante nuestras épocas... que estoy haciendo, tal vez deberías enseñarme a ser racional, por que el corazón guarda demasiadas cosas que la mente convierte en laberintos de espinas... y el instinto, el maldito instinto de conservación entra a jugar también... cuida tus palabras...