a lo lejos

y esta completamente feliz, tiene sueños, expectativas, proyectos, ahora ve un futuro, esta aprendiendo cosas nuevas, sonríe mucho, se le ve bien, aunque en el fondo puede que no sea así, se que tiene miedos, se que se siente triste y detrás de todo quiere llorar, a ver si deja de pensar en cosas que no tiene razón de ser, ni principio ni fin... , se que tal vez extraña cosas del pasado, aunque en este instante, esta ubicada en su presente y su futuro... cosas que pasaron? experiencias, aprendizaje, recuerdos buenos y malos... vida. Cambio, mejoro, sigue el camino y si se cae, se levanta. De que tienes miedo niña? acaso no confiabas en ti? que sucedió con todo el valor, cual llave abre el cofre? enfréntalo, estas creciendo... Ahora tómense de las manos y caminen juntos, muéstrale el camino y tu muéstrale tu mundo, por que a la perspectiva no se le ve fin...

Con las manos atadas a la espalda...

y como es de horrible sentirse así, sentir que no puedes hacer absolutamente nada... ni para hacer cosas, ni para evitar algunos otros detalles incómodos... no saber que sucede, no saber en donde estoy, no saber que hacer, ni que camino seguir... yo quisiera sentir sus manos... o escuchar sus palabras y saber la verdad de todo, porque antes era una laguna cristalina, y ahora este sentimiento me ciega sin saber las cosas... y solo puedo confiar en las cosas que se perciben con el tacto... me duele saber que perdi esa habilidad... quisiera que me lo dijera todo, o tal vez, si lo hace, pero si es asi... por que yo no lo siento de esta manera, y es que es tan prufundo el cielo, y no necesito haberlo visto todo para saberlo... y sin importar nada, aqui sigo, aqui estoy parada... preguntandome si hay algo mas que pueda hacer... tiempo, dime a que juegas...

Neblina

mmm hoy recordé muchas cosas, y la verdad me duele saber que te cause tanto daño, por inmadura, por tarada, por pensar solo en mi... por que tuviste que ser tu la víctima de todo esto... tu que me entregaste completa y desinteresadamente tu corazón, tu que me mostraste todo lo que eras, tu que cambiaste por mi... y yo, lo único que hice fue regocijarme en mi ego y pensar que lo que hacia estaba bien, por que no pensé mas en ti... por que aveces no se quedarme callada... por que es tan difícil decir no, acaso a todo el mundo le pasa? y ahora te tengo a mi lado y solo puedo esperar que en tu corazón aya perdón para la persona que te causo tanto mal, para la persona a la que odiaste tanto... si, tal vez un "perdoname" no cirva de nada, pero no encuentro otra palabra para decirte cuanto lo siento...
Es que tu eres tan maravilloso, si no por que mas querrías tener a tu lado a una persona que solo te dice que eres la peor escoria del mundo, que ojala te mueras de la manera mas dolorosa, o aun peor que no le inspiras ni siquiera odio, simplemente no existes en su mundo, y aun así te importa tanto que sigues a su lado, no te importan todas esas cosas, eso solo lo haces tu... es que te quiero tanto y ya no importa nada mas... y han pasado tantas cosas, pero he aprendido y no me voy a dar el lujo de volver a perderte, hoy te tengo a mi lado y soy inmensamente feliz, tan solo no te vallas... quedate conmigo... siempre... te adoro!!!

Antes de que llegue el crepusculo de esa tarde...

han pasado demasiadas cosas desde al ultima vez que escribí aquí, cosas que en realidad me hacen pensar que es verdad... somos los eternos insatisfechos...
Estoy feliz por ustedes dos, en serio, estarán mucho tiempo juntos, solo quítense las mascaras quieren? todos somos la misma basura, solo que ustedes lo disfrasan con palabras bonitas... jajaja es verdad yo no soy sutil... pero te adoro niña y sabes que quiero lo mejor para ti, no se sientan mal, solo que hoy no me quedare callada... tengo un nudo en la garganta y una locura estúpida de ideas que no me deja respirar, ni siquiera cuando duermo puedo dejar de pensar en todas las cosas que pasaron, en todas las que dejaron de pasar, en mi, y en lo mucho que tengo que madurar; estoy celosa, por que? no somos amigos?... si es verdad lo somos, pero soy demasiado egoísta, y te quiero demasiado, te adoro!!! me siento tan feliz, entonces por que estoy tan confundida, por que no me ataco a llorar!!! me aterra el hecho de que no me conozco, me controlo pero me undo en mis pensamientos y hago muchas cosas que después me hacen fruncir el seño...
quiero vomitar todo esto, quiero amarte, quiero saber quien eres ahora... quiero saber que piensas, tengo tanto pero tanto miedo, no se en donde esta el norte, la brújula no deja de girar y me aterra que llegue la noche y yo este sola... aunque me considero una persona demasiado fuerte, y si estuve sin ti tanto tiempo por que estoy celosa!!! que pienso de la vida!!! ya es hora de madurar y lo mas terrible es que quiero llorar, quiero reír, quiero sentarme a la sombra de ese árbol bajo el cielo soleado y hermoso y mirar tus hermosos ojos, saber que vi la verdad de las cosas, que he puesto los pies en la tierra y darme cuenta de lo mucho que te anhelo, de lo mucho que te necesito, y besarte, decirte que todo es una realidad y no se quedo en las mentiras que tu piensas que fueron durante nuestras épocas... que estoy haciendo, tal vez deberías enseñarme a ser racional, por que el corazón guarda demasiadas cosas que la mente convierte en laberintos de espinas... y el instinto, el maldito instinto de conservación entra a jugar también... cuida tus palabras...

Escalera...

Eran al rededor de las 5:00 am y Elizabeth de nuevo dejo otro sueño inconcluso al escuchar el sonido del relog despertador, abrió un poco sus ojos y estiro su mano para apagar el relog, cerro de nuevo sus ojos mientras se repetía a si misma que ya era hora, se acurruco un poco mas con la esperanza de no sentir tanto frió al salir de su cama, y se levanto; como otro día cualquiera se baño y se vistió con su uniforme, se sentó frente a su tocador y al ver su reflejo en el espejo comprendio que estaba viviendo en lo que siempre había tratado de evitar, la monotonía, y al cepillar su largo y hermoso cabello negro se preguntaba así misma si vivir sin monotonía seria posible... coloco un moñito aun lado de su cabello y dejo el cepillo encima de la mesa, mientras miraba fijamente lo que el espejo le mostraba, sonrió y bajo las escaleras, se despidió de su madre y salio de la casa con su padre ya que este la llevaba a la escuela todos los días. Elizabeth miro por la ventana del auto todo el camino, como era costumbre, mientras cantaba en voz muy baja las canciones que sonaban en la radio; al llegar se despidió de su padre y se bajo del auto, subió el anden y se voltio para mirar como se alejaba el auto de su padre, suspiro y se voltio para entrar al colegio; cuando estaba en uno de los corredores se acerco su mejor amiga, Cambrin, adelanto el paso y se coloco a su lado derecho y la saludo, Elizabeth la miro, sonrió y saludo amablemente; llegaron juntas al salón, descargaron su maleta pero Elizabeth volvió a salir del salón sin pronunciar palabra alguna y camino en silencio por el parque, y comprendio lo sola que se sentía, siguió caminando y vio en el suelo una mariposa muerta, cerro sus ojos y comprendio que ese día seria diferente... el timbre interrumpió sus pensamientos, así que se devolvió al salón y cuando entro vio a los grupos de amigos, suspiro, intento colocar una sonrisa en su rostro, entro y se sentó al lado de Cambrin, se quedo en silencio, pero se dio cuenta de que las voces tenían un tono de emoción, mientras seguían la conversación, Elizabeth salio de sus pensamientos y le pregunto a Cambrin de que hablaban, ella le dijo emocionada que hablaban del baile... Elizabeth recordó que cada año en su escuela se hacia un baile de gala con un tema especifico, y ese año ellos debían pensar en el tema del baile y decorar el salón, Elizabeth vio que iva a ser el tema de conversación por mucho tiempo y en realidad, eso la hacia sentirse aun mas sola...